A un año de tu partida. Diez años Después y parece que fue ayer: Hace un año, que te fuiste de este mundo, donde me dejaste las alas rotas, el corazón partido, y las ilusiones completamente destruidas, a pesar de eso te la has ingeniado para desde allá tener al Todopoderoso bastante ajetreado para que me sostenga. Y me imagino que si eres igual allá, que aquí, para ingeniártelas, hasta salirte con la tuya; cuando se trataba de convencerme para que te complaciera con algo. Eres el protagonista de que este integrándome de forma esporádica, a la vida que dejo de ser vida para convertirse en existencia. Alam no se como sigo de pie. A pesar que sigo sin entender porque te fuiste, sin darme un abrazo, sin un beso de los tuyos, sin un porque, sin una razón valedera que me dejara por lo menos la satisfacción como yo pensaba de que había hecho lo necesario para salvarte. Cuantas frustraciones y dolor he tenido que vivir durante este largo año. Y si supiera lo mas terrible es pensar que no estas disfrutando de lo que entendemos los humanos que es la vida, que no llegaste a graduarte, a ir a la universidad, o a cumplir tu sueño de llegar a los Yanquis de New York, lo que mas lamento es que no estés con tus amigos, que no vayas a las fiestas, simplemente que dejaste tantas cosas sin hacer, me mata pensar en esas cosas; Como podría explicar lo inexplicable. Solo espero por el poder de la palabra de Dios mi única razón por lo que sigo de pie esperando el día donde nos volvamos a juntar y darte ese Abrazo que no me permitió la vida antes de partir. No entiendo, no lograre jamás entenderlo, solo se lo he dejado a Dios, el en algún momento si el lo entiende me dará la respuesta. Decidí no seguir preguntándome. Solo estoy tratando de sobrevivir; Harisma y Alanna están aquí apoyándome y extrañando tus relajos y tus salidas tan ocurrentes, y porque no tus discusiones sin sentido que eran características que impregnaban tu personalidad y que te hacían tan espectacularmente Tu! Seguimos aquí solas porque se nos fue nuestro hombre protector, el que entendíamos que seria quien nos representara en cada momento importante donde necesitáramos la presencia masculina, protectora y decididamente cuidadora de tus “Tres Mujeres” a quien creo que desde donde quiera que te encuentre, porque que se que andan tu esencia, alma y espíritu a cada paso que damos siento tu presencia. Perdóname el dolor, perdóname que no he podido dejar de llórate por lo menos una vez al día, y cuando no es con lagrimas que humedecen mi rostro es peor aun porque es un dolor que quiebra mi alma y sucumbe mi endereza a tal punto que es definitivamente imposible expresar con palabras lo que se siente, solo podrían entenderme, quienes al igual que yo, mujeres, madres con el sentimiento agudo el ahogo imperecedero y la agónica angustiante del sabor amargo que deja la muerte de un hijo.
He leído tantas cosas Alam, tratando de llenar el rompecabezas que implica que te has ido a los 17 años. Solo me resta esperar el día que me toque partir y de verdad lo espero con ansias, ya que es lo único que me mantiene es la fe de saber que nos volveremos a encontrar en el universo en cualquier punto. Así como te busco a cada segundo a cada instante espero toparme contigo, tu lo sabes no creo que hayan pasado mas de cinco minutos sin pensarte para extrañarte a tal punto que se conjuntan el dolor del alma, las lagrimas y la angustia de saber que realmente no estas. Cuanto pudiera dar lo que fuera para retroceder el tiempo y como dice la canción tener la oportunidad de darte un abrazo y jamás soltarte. Te quiero decir que te Amo, mas mucho mas de lo que jamás imagines que te Amaba, te lo decía siempre. Pero nunca pensé que pudiera ser tanto esto que siento por ti. Que hoy estoy segura que daría mi vida por la tuya sin pensarlo un segundo. Te Amo tanto que duele vivir, te Amo tanto que imposible creer que seré la misma “mama jevi" que decía que yo era, te amo tanto que nunca, nunca podré aceptar que tenias que irte, lo asumo como algo que no puedo cambiar pero es antihumano entenderlo! Un Hijo no debe morir........ Para mi adorado, hijo que se fue sin darme un Abrazo de los que solo tu podías dar!!! Te Amamos! Tu Madre, y Hermanas...... 30 de Marzo del 2012
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